Привет,мои дорогие книголюбы!
Может ли быть счастливым ребенок, который живет под присмотром чужих и не всегда адекватных людей? Что такое расти без отца с матерью, которую интересуют только работа, с бабушкой, которую волнуют опять же работа и личная жизнь? Кого здесь пожалеть, а кто достоин осуждения?
Расскажу об уникальной в своем роде книге, которая не оставит равнодушной, наверное, никого.
Немного об авторе
Маша Трауб (Мария Колесникова, в девичестве Киселева) - журналист, вела колонку в "Известиях".Сотрудничает с несколькими изданиями. В качестве псевдонима она взяла девичью фамилию своей свекрови. Возможно, вам знакомы книги Маши Трауб "Собирайся, мы уезжаем","Нам выходить на следующей","Дневник мамы первоклассника".Всего у нее порядка двух десятков книг. Роман "Плохая мать"(2010) был второй ее книгой, которую я прочитала.
"Плохая мать"
Это сложный роман, не в плане слога,потому что Маша Трауб удивительно владеет словом, роман читается за 2-3 вечера, он увлекает, им зачитываешься. И еще долго потом он не отпускает. Он сложный не по композиции - обычная кольцевая композиция, сначала рассказывается о жизни главной героини Маши, затем воспоминания ее детства, заканчивается опять жизнью Маши и ее буднями мамочки с маленьким ребенком. Роман сложный по своему осмыслению, по той совокупности мыслей, проблем, судеб и ситуаций, которую вмещает в себя. Конечно, основной темой идут взаимоотношения главной героини (Маши) с матерью. Это эмоциональные, сложные воспоминания, обрывки маленькой детской жизни, в которой так много взрослого одиночества, обиды, боли.
Маша Трауб как будто бы находит некие болевые точки, которые есть в жизни, наверное, каждого человека и начинает потихоньку нажимать на каждую из них, рассказывая помимо основной линии истории знакомых своей семьи: это мать-манипулятор тетя Женя, одинокий хозяин собачки Лоры, лилипутка, соседка по купе, пережившая замершую беременность,оперная певица, оставившая своего сына Гошу заботливому отцу Александру Марковичу, мать-одиночка Ирочка с 14-летней девочкой с ДЦП. А чего стоит история учительницы Ляли? А история несчастной Ани, которая умерла от рака в 25 лет, оставив дочку, которая каждый вечер ждет ее возвращения?
Образ матери
"Плохая мать". Меня зацепило немного провокационное название книги и я прочла ее в первый раз еще до того, как стала матерью. А второй раз - сейчас. И так много разных мыслей и чувств навалилось. Скажу честно, книга оставляет двоякое впечатление. С одной стороны, понимаешь, что ребенок попал в такие обстоятельства, где ему не достает материнской любви и внимания, и он это остро чувствует.
С другой стороны, может быть, нужно пожалеть эту мать, которая также выросла в сложной семейной ситуации из-за собственной матери, вовремя не разобравшейся со своими мужчинами. Надо пожалеть. Но как-то... не жалеется.
Женщина эта с сильным характером, но не всегда адекватными поступками.Тут я приведу отрывки книги, конечно, они вырваны из контекста, но тем не менее:
Или:
Или:
Ей хотелось уехать из осетинского села в Москву и она сделала это. Выучилась на юриста. Ей хотелось выйти замуж за человека с московской пропиской - это все понятно. Но порвать все отношения с родителями мужа, не рассказывать Маше ничего об отце - это как? Внушить ребенку мысль, что братья и сестры не нужны, потому что это конкуренты в делах наследства?
Классический такой плохой матерью ее не назвать- заботится, как может, пашет на нескольких работах, уезжает зарабатывать на Севера. Ну курит, ну в картишки играет, ну с матерью не в самых теплых отношениях.
Сама по себе неравнодушная к другим людям, она постоянно кому-то помогает, выручает (пример с проигравшимся в карты и шулером), за кого-то хлопочет, кого-то устраивает. Привозит гостинцы, достает дефициты, рискуя жизнью, едет к дочери, когда в горах лавина. Но!
Завести ребенка- это как сделать татуировку на лице. Фильм "Ешь, молись, люби"
Став матерью в 27 лет, а все-таки не в 17, женщина должна уже понимать, на что идет. Когда ты рожаешь первенца далеко не в юности, то это воспринимается как дар, здесь же - как обуза, которую нужно куда-то деть, с кем-то оставить.Происходит какая-то подмена понятий: главное- не ребенок, для которого зарабатываются деньги, а сами деньги. Да, она старается, работает, обеспечивая дочь без мужа, но самое важное, что нужно ребенку от нас, - это наше время, любовь и забота. Да, страшно не смочь заработать на жизнь в Москве, но самое страшное - это допустить такую ситуацию, когда дочь НЕ УЗНАЁТ свою мать и плачет от страха.
Я это пережила. Когда моей дочке был 1 год и 8 месяцев, меня увезли на скорой в больницу. Я не знаю, что было страшнее: пережить боль и наркоз или увидеть через 8 дней, когда меня выписали, глаза моей любимой дочки, которая отшатнулась от меня и заплакала, позвав папу. Этот взгляд я, наверное, никогда не забуду.
В книге мать с кем только не оставляет Машу - знакомые, приятельницы, дальние родственники. Когда родилась моя дочь, мы были с ней неразлучны, мне не с кем было ее оставить, и я всегда носила ее с собой: в аптеку, сбербанк, на почту, даже , к недоумению продавцов, в отделы косметики, никогда не оставляя в коляске. А оставлять 6-месячную дочь с человеком с психическим расстройством, как в книге, - для меня это за гранью.
Отдать ребенка в санаторий для легочных больных, на воспитание сопернице бабушки (жене деда), поселить с мужем бабушки, который из ревности изуродовал предыдущую жену - это как вообще? Твой ребенок, его безопасность, психическое и физическое здоровье - это твоя ответственность, И если ты говоришь себе: "другие вон оставляют - и ничего", "мне надо работать/ учиться/ уехать"- это только оправдание. Расхлебывать все последствия придется тебе, а не другим. В книге же в итоге все труды матери оказываются напрасными - она не получит то, ради чего были все жертвы.
Образ дочери
Я как-то прочитала такую мысль, что отношения с родителями никогда не бывают такими, как нам бы хотелось. Это не у кого-то. Это у нас у всех, к сожалению, так. В психологии такая семья, как в романе Маши Трауб, называется дисфункциональной.
• в семье отрицается существование проблем; • члены семьи избегают открыто выражать свои чувства (это приводит к подмене и подавлению истинных эмоций); • существует недостаточная степень интимности между членами семьи; • границы между «я» и «ты» размываются («Если папа расстроен, то расстроены все»); • отсутствует забота или наоборот – опека чрезмерна; • характерной является конфликтность взаимоотношений (осуждение, обвинения, критика, оскорбления); • правила и роли «заморожены», закреплены за членами семьи жестко; • потребности отдельных членов семьи приносятся в жертву потребностям семьи.
У матери, занятой заработком и бытом, в этой семье просто нет времени на эмоциональный контакт с ребенком. Таких семей много, их тысячи. У нас всегда будут какие-то претензии к нашим родителям, а у наших детей, скорее всего, к нам. Эти обиды просто надо уже перерасти,как мы перерастаем детские болезни, повзрослев. Другое дело, что взгляд на жизнь у выросших детей из таких семей часто негативный:
Мы не можем повлиять на родительскую семью и не всегда при всем желании получается создать крепкую свою. Мы не можем показать детям свою любовь так, как они этого хотят, а только так как нас научили. Если какой-то эмоциональной составляющей в отношениях "мать-дочь" не хватает, то это пойдет дальше, холодность, отчуждение, или, как в книге, неумение поцеловать, прижать, пожалеть. По мысли Трауб, которую я встречала у Ольги Валяевой, любой ребенок требует ласки, но если у тебя дочь, то ты в ответе не только за ее женское счастье, но и за ту цепочку любви, которую она сможет передать своим детям. Научиться этой любви она может только у женщины.
Я стала мамой девочки.Теперь я всегда во всем буду виновата.Теперь я должна буду бросить всё и бежать к ней. Теперь я буду всю жизнь бояться за ее здоровье. Теперь я буду сидеть с внуками. Теперь я поняла, насколько сильно я люблю свою маму и насколько сильно она любила меня.Чтобы это понять, мне нужно было родить девочку.Чтобы решиться написать про маму, я должна была сама стать мамой.
Маша пытается быть своим детям той мамой, о которой она в детстве мечтала сама, - доброй, заботливой, внимательной. Каждодневно.
Я думаю, через любовь к дочери она стала лучше понимать свою мать, сквозь все обиды все-таки понятно, что с матерью у них есть диалог, хоть и сложный, с криками, взаимными упреками,но всё же нить, объединяющая их, не порвалась...
Рекомендую почитать эту книгу. Возрастной ценз книги 16+.
Всем искренне желаю быть хорошими матерями!
Спасибо, что читаете.Ваша Северная роза.
Если вам интересна тема взаимоотношений между дочерью и матерью, то рекомендую
отзыв на чудесный фильм Альмодовара "Джульетта" (2016)
написать модератору