Время от времени я возвращаюсь к чтению литературы об отношениях и чувствах. Мне нравится читать книги по психологии, в каждой из них можно найти что-то с пользой для себя и применимое, "работающее" в жизни. Книга Дин Делис заинтересовала простым и точным изложением. Хотя, когда начала читать первые описания людей, которые обращались к автору за помощью, подумала, что это типичная американская теория о приемах психотерапевта и их необходимости, без посещения коих со своими проблемами справиться невозможно до конца своих дней)) Не нравятся мне также книги, в которых психологи описывая ситуацию, произошедшую с А., пишут о том, что нужно поступать в этой ситуации так и никак иначе. Советы же, данные автором в "Парадоксе страсти", вовсе нельзя назвать аморфной теорией.
Итак, я , как читатель, отметила для себя и согласилась с автором в следующем:
1. Любые отношения - это работа. Работа над собой, своими эмоциями и желаниями. Если все пустить на самотек, не уважать и не прислушиваться к мнению партнера, идиллия со временем разрушится. Сама Дин пишет следующее: "Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся и сдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки. А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы построить крепкие отношения" (с).
2. Смена партнера - крайний случай. Не стоит еже -минутно, -недельно, -месячно часто менять партнеров в поисках идеальных отношений. Нужно не бояться пробовать строить "заново" и с чистого листа с прежним. Для этого можно изменить себя, научиться общаться "без обвинений", ну и в целом, определиться, нужно ли нам это и зачем. Сама Дин отмечает, что "люди невежественные, не стремящиеся постичь природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушая свою душу и ничему не учась на своих ошибках" (с).
3. Не бояться кризисов в отношениях. Понравилась позиция автора о том, что отношениям всегда нужно давать шанс и стараться их сберечь, во-первых, чтобы не было потом сожаления (приложить максимум усилий, чтобы сохранить союз и если уж тогда не получается, то со спокойной душой уходить), во-вторых, если отношения были хорошими в течение определенного времени, то значит, вы можете их поддерживать, а временные кризисы нужно уметь преодолевать и использовать для укрепления отношений.
4. Не искать проблемы настоящего в прошлом. Поиск проблем в прошлом может отвлечь наши усилия от решения нынешних проблем. "Хуже того, возлагая вину на прошлое, мы можем вселить в обоих партнеров чувство безнадежности"(с).
Этот список "полезностей" можно продолжить, а из книги узнать, почему может не работать составленный нами список всех "за" и "против", кто такие ведущие и подчиненные, что есть "парадокс страсти")
Из названия книги слова после двоеточия "она его любит, а он ее нет", я бы исключила. Книга не об этом вовсе и не только для женского пола, в ней также рассматриваются ситуации, когда он ее любит, а она его не очень)
Если ищете книгу о строении отношений, а не искусстве соблазнения, то стоить почитать.
Сам автор Дин К. Делис является профессором психиатрии Калифорнийского университета и психологом Медицинского центра Сан-Диего.
сообщить о нарушении