Доброго всем времени суток.
Пролистывая инстаграм одной довольно известной девушки, наткнулась на её рекомендацию прочесть эту книгу всем, у кого возникли какие-либо проблемы в отношениях. “5 языков любви” я читала пару лет назад и благополучно забыла о ней, т.к написанное показалось мне каким-то бредом.
Однако, увидев огромное количество положительных комментариев, не смогла не вставить свои 5 копеек.
В общем, не понимаю я этих бурных восторгов по поводу этой книжицы. Гэри Чапмен придумал абсолютно революционный подход к решению проблем в семейной жизни - теперь вы счастливо проживете в браке с абсолютно любым человеком, даже если он не подходит вам во всем. Достаточно лишь “говорить с ним на его языке любви”.
Итак, перейдём к сути. По мнению автора, каждому человеку любого возраста (т.е эта теория применима и к детям О_о) характерен собственный вид проявления чувств. Это комплименты или тёплые слова, физическая близость, подарки, проведенное вместе время, помощь в быту. Удивление у меня вызвало то, что у человека может быть лишь один вид этих самых проявлений. Так сказать, преобладающий. А остальные будут либо слабо выражены, либо не выражены вовсе. Таким образом, автор опускает гомо сапиенсов с эволюционного Олимпа и равняет их разве что не с фикусом (вы ведь слышали о том, что растения любят, когда с ними говорят?).
Так же многоуважаемый автор является ярым сторонником института брака. Спасти, сохранить любой ценой! Даже если развод - единственное верное решение, не вздумайте. Пусть вам противно, пусть мерзко, не важно. Совершите над собой насилие и сохраните брак!
Примеры “лёгкого” недопонимания между супругами, которыми пестрит книга порой вводили меня в состояние ступора. И большинство этих ситуаций можно легко исправить, просто сделайте для супруга то, что ему больше всего нравится.
Очевидно, автор считает, что грубость/измены/насилие/унижения - это лишь проявления недопонимания, и всё это решается сексом или комплиментом.
Вот такой интересный диалог был у “доктора” Чэпмена и у одной женщины, несчастной в браке.
Зачитав несколько строк из Евангелия, автор советует начать “говорить на языке любви” супруга. В данной ситуации это интим.
Вот честно, если бы мой муж хоть раз позволил себе грубость (я не имею в виду банальные ссоры), думаю нашим отношениям тут же пришёл конец.
В общем, идея в том, чтобы день за днём переступать через свои чувства, эмоции, боль, и предлагать себя человеку, который не любит вас и не ценит. Все ради спасения того самого, заключенного на небесах, брака.
А если от этого брака осталась одна шелуха? Что, если из жизни с данным человеком вы вынесли лишь разрушенную самооценку, презрение к себе и противоположному полу, неуверенность. Будем пытаться спасти? Решать вам.
Хочу процитировать один известный интернет-мем.
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но:
- Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
- Мы бьём дохлую лошадь сильнее.
- Мы говорим: "мы всегда так скакали".
- Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
- Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
- Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
- Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
- Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
- Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
- Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть проста: Лошадь сдохла - слезь!
Сразу становится понятно что автор писал свою книгу вдохновляясь Евангелием. Тем более, что он то и дело ссылается на неё. Поэтому мне было крайне сложно оценить эту работу, ведь написана она явно не психологом, а скорей священником.
Судя по многочисленным благодарным отзывам, эта книга все же помогла очень многим. Я очень рада, если это так.
Спасибо, что заглянули.
написать модератору