За счастье стать мамой можно отдать все, что угодно. Когда прижимаешь к себе этот теплый сладкий комочек, все другие проблемы кажутся несущественными и не важными. Малыш становится центром Вселенной, вокруг которого вертится жизнь, в том числе и мамина.

Тема Кесарева близка не-понаслышке, перенесла 2 КС, одно более 15 лет назад, одно вроде не очень давно, малявику 4 года , некоторые моменты уже стерлись в памяти, некоторые еще свежи.

Расскажу о своем опыте, который, кстати не считаю ужасным, а так, на троечку. Мне по-большей степени повезло и с персоналом, и со здоровьем. Но рекомендовать КС без медицинских показаний в корне неверно.

Рожать нужно конечно же естественным путем, восстановление проходит быстрее, физиологичнее, но,.. жизнь, или течение родов вносит свои коррективы. У меня показаниями к КС послужила прогрессирующая миопия высокой степени, и все ей сопутствующее, поэтому лет в 14-15 я уже знала, что сама ни-ни, поэтому морально была готова. В этом плане конечно тем, кто заранее знал о предстоящем КС, проще, чем тем мамочкам, которые сами хотели произвести чудо, но что-то пошло не так, и вуаля, памятка на животике на всю оставшуюся жизнь. Но ради деток мы не только красотой можем пожертвовать, но и вообще всем на свете, даже жизнью, мамы меня поймут, это не высокопарные слова, а мироощущение всех, кто стал родителями (не без исключений, к сожалению). Жизнь делится на до, и после появления детей, и мы действительно потом не можем представить ее без них. Кстати, со вторым ребенком, лично меня материнский инстинкт просто накрыл с головой, и сама для себя поняла, что я, оказывается, прямо мать-мать (а вовсе даже не кукушка временами, как ранее думала).

Но я немного не в ту степь. Что хотела бы сказать по-поводу самой операции. У меня все было почти без осложнений, перед операцией предложили выбрать наркоз - общий (бесплатно) или эпидуральную анестезию (платно). Так как у беременных женщин ярко выражена энцефалопатия, и у меня был жуткий страх того, что мне перепутают ребенка, забрав моего и подсунув чужого (да-да, эти тараканы появились на 3 месяце беременности после рассказов однопалатниц по сохранению, и жили со мной до самых родов), я захотела как-то поучаствовать в процессе,и выбрала эпидуралку. Новые линзы прикупила, чтобы дочечку сразу рассмотреть и запомнить (а то мало ли). Так как КС плановое, то меня примерно за две недели заложили до ПДР, собирали различные анализы, и т.д, и т.п. День Х застал неожиданно, клизмы не избежала, кушать и пить не давали, привезли в операционную, облачили в бахилы, шапочку и на стол. Наркоз поставили, ручки привязали. Боли не было, но ощущения конечно те еще, копошащиеся внутри тебя 4 руки, тянут , давят. Боялась, что потеряю сознание от того, что вижу себя изнутри, старалась поменьше на лампу смотреть, где все отражалось, глазела в окно. Все померкло, в том числе и жалость к себе, любимой, когда кровиночку достали, положили на грудь... Слезы сами от счастья лились, и дальнейший ход операции уже как-то перестал волновать. Потом три дня в реанимации, уколы, анализы, персонал был на высоте, мне казалось, что со мной носятся, как с писаной торбой, на следующее утро после операции заставили вставать, расхаживаться, самой идти в туалет, крутить велосипед. Выписали на 10-е сутки, как положено выписывать тех, кто перенес кесарево. Это был 2002 год, спустя 10 с половиной лет на том же месте я получила сыночка. Но... т.к. живу в небольшом городе, у нас всего 3 действующих роддома и один перинатальный центр для области, звезды сошлись так, что один из них закрыли на капитальный ремонт, один на плановую профилактику, остался единственный, тот самый, уже знакомый мне, я обрадовалась, заранее договорилась с заведующей о дате поступления. Прихожу в назначенный день (т.к. плановая операция,то предполагается за две недели, помните?) Пока муж вез меня, шутила, что сейчас вот отпрошусь и еще дома побуду, а то кто же будет за мужем-дочкой-кошкой-домом следить, у мамы не так все получится, я же лучше всех все знаю. Шутка оказалась правдой, заведующая легко согласилась, предупредив, чтобы через неделю приходила, и я счастливо поскакала домой осуществлять дальше свой инстинкт гнездования. Через неделю ситуация повторилась, но предложение исходило уже не от меня. Роддом переполнен, беби-бум в городе, материнский капитал фореве и все кинулись рожать второго, третьего, четвертого, первых естественно тоже. Сидевшая на приеме вместе с заведующей акушерка посетовала: " Нашли когда роддом закрывать, вначале новогодние каникулы людям устраивают на пол-месяца, а потом через девять месяцев роддома закрывают, когда наступает пик годовой рождаемости". Метко конечно, я как-то не связывала это с каникулами, а ведь и правда, чего еще делать длинными зимними вечерами. Короче, приходите еще через неделю. Я обрадовалась с одной стороны, а другой страшновато как-то. В общем, приехала я на скорой, за день до ПСР, когда воды отошли. Ночь, половина первого, схватки все учащаются, а в приемном... Дежурная акушер-гинеколог только и успевает отбиваться от мамаш, которые решили все разом в ее смену родить - Вам еще рано, Вы по месту прописки езжайте, Вы в перинатальный, Вы завтра приходите. Понять их можно, люди без выходных почти, через сутки все выходят.

Схватки учащаются.

Наконец, моя очередь. Все оформили, взяли кровь из вены, отправили на клизму.

Все сделано. Спрашиваю медсестру, которая ведет прием, когда чулки компрессионные надевать, список необходимых вещей мне выдали, когда я договаривалась о том, что буду рожать у них, и этот список в каждом роддоме свой. Чулки там стояли на первом месте. Она говорит, а что еще не надели? А мне-то больно. И живот мешает, и чулки тугие. Говорю помогите мне, она говорит не могу, некогда, очередь. Одела сама кое-как. Сижу жду. Вернее скрючиваюсь в каждой схватке. Приходит измотанная врач, которая ну ни капельки не рада меня видеть.

Иди полежи, солнце, в предродовой, операционная пока занята, через полчасика тебя повезем, когда подготовим оперблок.

Лежу. Хожу. Сижу на мячике. Опять лежу. Подстанываю. Подвываю. Реву. Кричу в голос. Никого. Вдали где-то орут благим матом, где-то просто орут мама, мой крик как писк, но мне как-то еще стыдно кричать громче. Вышла из палаты звать на помощь. Никого.

Время уже половина третьего. Мне уже кажется, что я сама рожаю. А мне ведь нельзя самой, я могу ослепнуть, ма-ма, опять ору, уже погромче. Приходит докторица, приносит кучу бумажек, что надо заполнить, пишем , подписываем согласие на эпидуральную анестезию и на стерилизацию (как женщине, перенесшей 2 КС, старше 35 лет и имеющей 2 детей, мне предложили сделать сразу сию процедуру , т.е. иссечение маточных труб). Я больше не могу терпеть эту боль, которая по моей шкале до 10 уже где-то в районе 8,5 баллов, подмахиваю все бумаги не читая, в сознании мысль о том, чтобы повторно пережить весь этот ужас, не укладывается, подсознание пока молчит, а заговорит на другой день о необдуманности моего поступка. А вдруг? А если ? А что, я теперь неполноценная женщина? Заставляю его заткнуться. Но это потом. А сейчас докторица смотрит меня на кресле, раскрытие у Вас, говорит, 5 см, и опять уходит (!!!). Появляется минут через 5, когда меня только-только отпустила очередная схватка, и говорит, что у них там экстренно женщину, которая сама родить не смогла, повезли в мою (!!!) операционную, и нужно еще немного потерпеть. Убегает, оставляя меня с моими болями, страхами, стонами, криками. Я ною, звоню мужу, маме, они точно не спят, волнуются. Время три часа ночи, но мне кажется, что я тут уже целую вечность. А мой котеночек-то вообще без воды там уже 3 часа как живет, как ему там плохо. Через час моих мучений повезли меня в операционную, на каталке, с первого на 4-й этаж, ничего не изменилось там со времен моего последнего посещения, обрядили в такую же униформу - косыночка и бахилы на веревочках, и все повторилось. Только в прошлый раз операционная бригада шутила, смеялась, меня постоянно что-то спрашивали, в этот раз все были как ходячие мертвецы. Молчали, делали свое дело. Посмотрев на анестезиолога, увидела, что несчастный спит рядом со мной, сидя на табуреточке. Сыночка достали, показали, что все на месте, яичек 2, мужу скажи все ок, но к груди не приложили, и унесли. 8/9 баллов меня успокоили относительно. Операция длилась 40 минут всего, в этот раз мне не было так страшно, как в первый, напрягало только то, что врачи были уж очень измотаны и уставшие. Около пяти меня привезли в реанимацию, проснулась от холода, на животе был пузырь со льдом. В шесть утра что-то укололи, поменяли простыни, измерили АД, температуру. В 8 обход, пришла делегация из 4 человек, обменялись диагнозами, ушли. В половине девятого того же дня перевезли в палату. На мое робкое: "а как-же я в палату пойду, я еще не могу встать, ноженьки еще слабые не ходят", ответили, что ничего страшного, в палате и расходишься. Пока ехали до места назначения, говорливая санитарочка рассказывала, что они переживают почти месяц такой напряг, работают на износе и молятся, чтобы поскорее еще какой-нибудь роддом уже открыли. Вот именно по этой причине вместо трех дней, я была в реанимации меньше 4-х часов. А что поделать? Конвейер нас, а роддом один. Платных палат уже не было, положили в обычную, сказали, радуйтесь, что не в коридоре, и не в холле, до вас за неделю в коридорах женщин держали, и холлы задернули шторкой, прикатили кровати, оборудовали палаты. 4 последующих дня до выписки пролетели быстро и почти незаметно. Утром с шести была такая суматоха, что только после обеда можно было прийти в себя, и полежать с крохой спокойно. Обход, анализы, УЗИ, осмотр детей, осмотр женщин, что-то еще. Ни разу не попали на завтрак за эти дни, т.к. он был тогда, когда мы были где-то еще, на обед один раз попали, но есть там не стали, давали борщ, сладкий чай, на второе бигус - то бишь не для кормящих мам столовая была, а общебольничная, врачи не советовали все это есть. Хорошо, что меня родственники кормили регулярно, по 2-3 раза в день кто-нибудь да приходил, не знаю как обходились те, к кому не часто ездили, или вообще не ездили. Наверное, фигуру восстанавливали быстро. Приходил каждое утро доктор, закрепленный за нашей палатой, и вел беседы о пользе упражнений "велосипед" и "ножницы", нужно было делать это каждую свободную минуту. Я делала раза три в день, другие мамашки, в количестве 3 штук, соседствующие со мной вместе и с их детками, ничего не делали почему-то, из-за чего мне как-то было грустно делать это одной (до беременности я постоянно ходила на фитнес, и мне нравилось заниматься, когда рядом с тобой твои единомышленники машут весело ногами). Но мой вес уходил медленнее, чем у них, ведь они сами рожали,"трудились", а я расслаблялась, как сказал мне лечащий доктор. Но упражнения в данном случае нужны не для похудения, а для того, чтобы матка скорее сокращалась, и не было спаек. Немного помучили головные боли, когда я пожаловалась на них, все испугались, что это осложнения от анестезии, ко мне зачастили неврологи, терапевты, кардиологи, но от обезболивающих я старалась отказываться, т.к. боялась , что малышу с молоком все это будет попадать, терпела, на третий день все прошло. Выписали на 5-е сутки, как обычную роженицу, нужно было койко-место поскорее освободить. Но я этому даже рада, мне некогда было жалеть себя, хотела поскорее домой - получила. Восстановление прошло хорошо, шов уже не пугал, его сделали по прежнему, по линии улыбки, но тоже как-то с мышцей накосячили, и у меня такой "фартучек" над швом нависает. Если белье плотно прилегает, то его не видно, прозрачное конечно уже не наденешь, но я с этим смирилась еще с прошлого раза. Очень понравилось, что в палате мы были вместе с нашими детками, и дома я не боялась сыночка мыть, пеленать, и это не потому, что у меня второй ребенок, и я опытная мать. Ничего подобного, я очень смутно помнила все эти манипуляции с младенцем, и не отличалась в этом плане от своих "первородящих" соседок. Акушерки помогали и подсказывали, терпеливо отвечая на бесконечные вопросы. В целом, все прошло замечательно, но операция она и есть операция, и если бы мне можно было рожать самой, вряд ли бы я остановилась на двух детках. Ну а последствия усталости врачей все же сказались, или это было волшебство? Но это совсем другая история. Всем любви