ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ ЧИТАТЕЛЕЙ И ЧИТАТЕЛЬНИЦ МОЕГО ОТЗЫВА!)

Давно я не писала отзывы на своем любимом сайте, причина у меня уважительная, появились новые дела и заботы – осваиваю материнство!) После долгого отсутствия я решила вернуться и постараюсь хоть иногда, но писать. Темы будут теперь и детские, но и свою любимую косметическую тему я не заброшу. Ведь рождение ребенка это не повод забить на себя любимую и не ухаживать за собой.

Итак, переходим к делу! Пожалуй, начну с самого-самого начала, как всё начиналось, как я «докатилась до такой жизни», а именно, сбылась моя самая главная мечта жизни, Я СТАЛА МАМОЙ!)

Пожалуй, это самый интимный отзыв за всю историю моего пребывания на сайте. С одной стороны я немного смущаюсь, с другой стороны – для чего тогда вообще нужен сайт отзывов. Чтобы делиться опытом, чем я сейчас и займусь)

ИСТОРИЯ МОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ:

Не буду лукавить, беременность далась мне очень тяжело, ни сколько физически, а сколько психологически, к сожалению.

«ПРОЩАЙ МОЙ АНГЕЛ»

Я всегда очень боялась, что у меня не получится забеременеть, зная истории многочисленных знакомых и подруг когда пары пытаются зачать и все безуспешно, и длится это годы. Это был мой самый главный страх. И к большому счастью он не сбылся. Беременность наступила с первой попытки, с первого месяца, «с первого выстрела» - радостно шутила я. Огромное счастье, впервые в жизни я рыдала от радости, было страшно кому говорить, радовались тихо и знали об этом только самые близкие люди. НО, длилась беременность недолго, 6 недель, диагноз – «самопроизвольный выкидыш». Начало дня было чудесным и не предвещало беды: мы ехали с будущим мужем по делам и обсуждали, с какой стороны в машине мы поставим детское кресло, мы готовились стать родителями, мы уже привыкали к этой роли. Но днем у меня внезапно пошли кровяные выделения, не обильные. Скорая-больница-выделения усилились как при месячных-ночью я потеряла сознание и на осмотре врач заметив ткани эндометрия (выделения превратились в большие кусочки ткани с кровью) диагностировал выкидыш-операция (чистка) - многочисленные лекарства и снова дома, но уже небеременная. Это было горе, врачи и близкие люди говорили, что ничего плохого не произошло, всякое бывает, и что если выкидыш случился до 12 недели значит дело в эмбрионе, возможно у него какие-то патологии, так как до выкидыша я делала УЗИ, сердцебиение было и беременность развивалась. Настал самый тяжелый момент в моей жизни. Близкие люди поддерживали, как могли, да и я старалась улыбаться при них, лишь бы не заподозрили. Лишь бы не поняли, как в самом деле мне паршиво. Ночами я рыдала, смотреть не могла на дамочек с колясками и на беременных женщин. Я их ненавидела. Это, конечно же, неправильно. Но мне казалось, что дело во мне. Хоть и после неудачи я обслеледовалась вдоль и поперек, ничего не нашли. Со мной было все хорошо. Но есть же такой диагноз как «привычное невынашивание беременности», это когда забеременеть женщина может, а выносить нет. Вот это не давало мне покоя. В голове одни мысли: «почему это происходит со мной», «за что!?, "я же ничего плохого не делала, никогда в жизни я не делала аборты, и тут такое…».

Врачи твердили в один голос что все будет хорошо и советовали полгода или даже по-хорошему год дать организму восстановиться и не пытаться опять забеременеть. Я и не хотела. Я не была морально готова к этому. Прошло три месяца, а я еще не отошла от горя, одевая летом свой любимый сарафан, я думала как бы он сейчас классно смотрелся на круглом животе. Время плохо лечило меня. Но счастье пришло, когда я совсем не ждала его. На четвертый месяц после неудачи не пришли критические дни, они были регулярными. Да и плюс мы делали так, чтобы беременность не наступила. Но если честно, метод предохранения был не самым надежным. И вот в самый первый день задержки, когда еще задержкой его можно и не считать, ведь все может начаться со дня на день, мне стукнуло в голову в 10 часов вечера искать по ближайшим магазинам тест на беременность. Нашла самый дешевенький. И…какое было у меня удивление, когда еще не с большой задержкой он нарисовал мне вторую полоску, она оказалась не такой уж и яркой, но она была! БЫЛА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

«ПОЧТИ БЕЛАЯ ПОЛОСА В МОЕЙ ЖИЗНИ»

И вот опять я рыдала, мама отпаивала меня валерьянкой, а я целый вечер твердила что прошло слишком мало времени, мой организм и я еще не готовы, поэтому неудача повторится и я на этот раз её не переживу, я умру от горя. Проплакала всю ночь от страха, неожиданности и внезапного счастья свалившегося на меня. Но когда проснулась утром я была настроена по-боевому, решила дать вызов природе четко думая: «эта беременность сохранится, эта беременность родится, и никак иначе». В этот же день в срочном порядке я потопала в частную клинику к гинекологу за советом, ведь я не хотела делать так рано УЗИ в этот раз, плюс хотела проконсультироваться на счет гормональной поддержки, и волновалась, что так быстро забеременела. Ведь в бесплатную больницу запись за две недели, а это очень много. Ждать нет смысла, случиться может что угодно.

В больнице доктор меня успокоил, сказав что ничего страшного, четыре месяца это еще терпимо, УЗИ делать не стали, назначила сдавать ХГЧ в динамике каждую неделю и гормональную поддержку в виде Дюфастона.

Все шло по плану, ХГЧ зашкаливает как и моё настроение. Добросовестно пью Дюфастон и витамины для беременных. Но однажды на работе я заметила коричневые выделения на белье, бегом в больницу параллельно вытирая слезы и сопли. Сразу положили. Дозу Дюфастона увеличили. Велели лежать, я слушалась. Вела спокойный и аккуратный образ жизни. Через неделю УЗИ: 8 недель и «низкое прикрепление эмбриона». В итоге на больничном я была 5 недель! Хорошо отпустили на дневной стационар, я была дома, немного гуляла на природе чтобы подышать свежим воздухом, много лежала параллельно читая и смотря детские сказки и мультики. Выделения прошли через 4 недели с момента их начала, врач осмотрев меня чтобы опять не делать УЗИ, сказала что шейка соответствует сроку и отпустила меня на работу. Потом встали на учет, плановое УЗИ в 12 недель, все хорошо, слава Богу, ведь перед этим УЗИ я всю ночь не спала, и приятная новость: «похожа на девочку», говорит мне УЗИСТ! Ура, ведь моя мама, будущая бабушка мечтает именно о внучке, да и будущий папа просил дочку. А мне все равно кто, главное что все хорошо, больше для счастья ничего и не надо!

«ВСЁ САМОЕ СТРАШНОЕ ПОЗАДИ, ТЕПЕРЬ МОЖНО НАСЛАЖДАТЬСЯ СВОИМ ПОЛОЖЕНИЕМ»

Уф, казалось бы, можно выдохнуть, 12 недель мы пережили, вероятность выкидыша очень мала. Но меня не отпускал страх потерять ребенка до тех пор, пока я не родила. Но я держалась молодцом, старалась держать себя в руках, думать позитивно внушая себе что мысли материальны. Да и волноваться нельзя будущей маме.

Физически я чувствовала себя отлично, хоть и беременность преподносила мне сюрпризы в виде легкого двухнедельного токсикоза, которому я радовалась. Ведь если токсикоз есть, значит все идет как надо! Больше всего смущал меня постоянный запор с самого маленького срока и дикие колики, вот эти нюансы не давали мне спокойно жить. Но я все равно наслаждалась своим положением! Радуясь каждому УЗИ, ведь пол ребенка потом подтвердился, чувствуя первые толчки малыша. Никто и ничто не мешало мне быть счастливой!

Из неприятных приключений со мной несколько раз случался легкий тонус (сама я его даже не чувствовала, обнаружил врач), но все обошлось, я добросовестно как ответственный человек забивала на работу и прочие дела ложилась в больницу, мне было все равно на все эти мелочи жизни, у меня была другая задача – ВЫНОСИТЬ И РОДИТЬ ЗДОРОВОГО РЕБЕНКА! Еще мне ставили низкую плаценту до 26 недели, этот факт тоже не мог не волновать, но она на радость мне поднялась. Еще один раз ставили «синдром задержки развития ребенка», мол, ребенок отстает по весу. Но, я и сама родилась не крупной – 2900. Кстати, моя дочка родилась с таким же весом!) Только перед родами от меня отстали с этим диагнозом, так как все время плацентарные кровотоки были в норме, врачи сказали, что просто ребенок не будет крупным, вот и всё. А перед этим два раза я лежала из-за этого в больнице и мне кроме УЗИ и КТГ ничего не делали. Короче, заставили и тут понервничать!)

За всю беременность я набрала 14 кг. Врачи говорят что 12-14 кг. набор веса в рамках нормы, но я же считаю что для меня это реально много. Мой исходный вес 53 кг., я никогда не была склонна к полноте. Зато живот был аккуратный и мне легко удавалось скрывать свое положение до 30 недели. На фото я на пятом месяце и живота из под стола почти не видно!)

«ФИНИШНАЯ ПРЯМАЯ ИЛИ НИЗКИЙ СТАРТ»

Так и подошла к концу моя беременность. Не крупный ребенок меня совершенно не смущал, наоборот, радовал, ведь мне перед родами несколько врачей приписали «УЗКИЙ ТАЗ», и встал вопрос «КАК МНЕ РОЖАТЬ!?». Меня проинформировали о том, что если вес малыша будет больше 3500, то светит мне кесарево. За неделю до ПДР (предполагаемая дата родов) меня планово положили в роддом чтобы еще раз всё проверить. Мне было все равно КАК РОДОРАЗРЕШАТЬСЯ, страшно было одинаково, что так, что так. Но, куда деваться, обратно дороги нет. В роддоме подтвердили, что ребенок не крупный и дали добро на рожать самой. Осталось только ждать лежа в ненавистной больнице, эх, сколько раз мне пришлось за беременность в ней лежать, раз пять точно, как мне это всё надоело! Но и тут я держалась бодрячком, ведь в этот раз я лежу «по делу» и выпишусь уже не с пузом, а с красивым конвертиком!

«НАСЛАЖДАЕМСЯ ПОСЛЕДНИМИ ДЕНЬКАМИ БЕРЕМЕННОСТИ И ЖДЕМ ВСТРЕЧИ»

Лежать в больнице было невыносимо: очень жарко и душно в палатах, несмотря на то, что холодное время года. Плюс ужасно храпящие «сокамерницы», которые не давали мне высыпаться. Я то думала, что только после родов мне светят бессонные ночи, а нет, все гораздо хуже, эх, к такому меня жизнь не готовила. Хорошо хоть в роддоме были «развлечения» для будущих мам в виде лекций от акушеров. Я их посещала, полезно послушать интересующую информацию от опытных врачей, а не от уже ставших мам не всегда адекватную и полезную речь. Плюс надо было как-то убивать время.

Посетив курсы для будущих мам, я для себя подчеркнула некоторые, как мне казалось, работающие фишки. Кстати, они мне потом ого-го как пригодились, поэтому в своем отзыве их выделю. Итак:

• Готовиться к родам стоит как к позитивному событию. Многие женщины, и я в том числе, морально готовясь к этому процессу чтобы не разочароваться, ждут этого события и настраиваются как на страшную войну. По-принципу чтобы быть готовой ко всему, в том числе и к самому худшему. Как оказалось, это не правильно. Когда женщина ждет худшего, у нее организм становится в режим стресса, когда организм в стрессе во время родов, где еще не должно быть больно – женщине уже больно, где должно быть немного больно – ей уже невыносимо. Поэтому я настраивалась на позитив и относилась к предстоящим родам немного с чувством юмора. Да и настроить себя на позитив не так уж и сложно, ведь впереди долгожданная встреча, а разве это не прекрасно...
• Свои роды нужно не пережить, а хорошенько поработать на них. Да, да! Настраиваться нужно правильно, не перетерпеть роды, а именно работать работать и еще раз работать! Быть умницей, случаться врачей. Даже если не получается, переступая через своё «не могу», «не хочу»! И не ОРАТЬ! Это неприятно и медперсоналу и для малыша совершенно не полезно, ведь ему еще тяжелее, чем маме. Лично я считаю, что орут от дури, и ни в коем случае не от боли. Когда действительно больно – стонут, воют, плачут! Но не орут! Можете закидать меня тапками, но я действительно так считаю
• Если в родзале есть примочки для облегчения боли – ими можно и нужно пользоваться. Меня очень спасал специальный мяч (фитбол). Правда я не знала, как с него не свалиться. Но акушерка подсказала. Главное спрашивать всё и не стесняться.

Пожалуй, это мой минимальный набор советов и моих выводов после естественных родов, дальше уже буду делиться ими и своими впечатлениями в процессе рассказа о самом процессе.

«КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ, ИЛИ КАК Я ЧУТЬ НЕ ПРОПУСТИЛА СОБСТВЕННЫЕ РОДЫ»

Спустя неделю лежания в больнице видимого прогресса не было, срок 39,5 недель. Раскрытие в один палец держалось несколько дней и не хотело сдвигаться в большую сторону. Я уже бесилась. Спустя еще несколько дней на осмотре палатный врач пригрозила мне сделать планово кесарево, ей не понравилось что нет никакой динамики и шейка еще немного твердая, а должна быть уже мягкой. Да и я уже была согласна на кесарево, лишь бы быстрее домой. Но спустя день у меня отошла пробка, ее не перепутать, это была точно пробка. Ведь когда она отходит выделения обильные, прозрачные или с коричневой примесью, могут даже быть и с кровью (это нормально), и они (выделения) напоминают холодец или кисель. Я обрадовалась, ведь это явный предвестник родов, значит они не за горами.

На следующий день меня посмотрел врач, обрадовал, раскрытие два пальца. Отправила меня обратно отдыхать, сказав что рожу через неделю. Неделю!? Да вы что!? От горя я наелась перед сном. Почувствовав небольшое распирание внизу живота я не обратила на это никакого внимания, просто подумала, что опять переела, и это чувство от переедания знакомо мне почти всю беременность. Я отправилась спать. Время было 22.00. Я лежала и злилась, на себя, что заранее легла в больницу и не отказалась, хотя могла это сделать, но побоялась, чувствуя толчки ребенка я злилась и на неё, ведь она не хочет вылезать. Эх, если бы я знала тогда, что эта наша ночь, когда мы настолько близки физически станет последней ночью, я бы просто насладилась ею, этими последними ощущениями когда внутри тебя шевелится родной человечек, ведь никогда в жизни я её уже так не почувствую, а я так привыкла к этому физическому контакту. Если бы я знала, если бы мне кто сказал…

В 12.00 я проснулась от небольшого чувства дискомфорта внизу живота как при месячных. Боль была едва ощутимой и в самом низу живота, я решила что это не схватки, мне казалось что при схватках болит по всему животу сверху вниз или наоборот, я подумала что организм мой просто готовится, ведь врач после осмотра на кресле предупредила меня что может слегка поболеть живот. Я легла спать. Но в 2 часа ночи проснулась опять, боль чуточку усилилась не вызывая у меня особого дискомфорта я опять завалилась спать. Но у меня уже не получалось заснуть, и меня опять это бесило. Я ворочалась с одного бока на другой и никак не могла найти удобное положение. Боль была совершенно не сильной, но спать не давала. Я решила походить по коридору. Медсестра меня отправила обратно в палату, мол, нечего шастать как призрак ночью по коридору. Я опять легла и опять заснуть не удавалось. Меня стало тянуть в туалет по-маленькому. И этому тоже я особого значения не придала. Ведь на большом сроке беременности я за ночь бегала три раза стандартно. Сбегав в туалет три раза за полчаса я решила, что это от волнения. Но на четвертый раз, еще не начав процесс, из меня уже потекло. Прошу прощения за такие подробности. Я пришла в палату, и опять хотела уж было лечь, и вот наконец-то до меня дошло! Это очень похоже на воды! Вдруг все началось!? Я потопала обратно к той самой медсестре, объясняю ей все, параллельно отвечая на вопросы. А мне ведь совсем и не больно, просто дискомфорт как при критических днях, стою смеюсь. Она успокаивает, что на роды это совсем не похоже, но я попросила на всякий случай все-таки позвать врача из родзалов чтобы он на всякий случай опять же меня посмотрела и тогда я пойду спокойно спать (ага, ну-ну). Пришел врач, медсестра объясняет ситуацию пока мы идем в смотровую, а я параллельно извиняюсь, что вызвала и отвлекла от работы. Врач говорит тоже самое что и медсестра и обещает мне дальнейший отдых в палате после осмотра, мол, ничего там еще нет. Но, осмотрев меня на кресле гордо заявляет что раскрытие четыре пальца, тут же у меня обильно отходят воды и врач велит «собирать меня в предродовую». Я в шоке, смеюсь и реву, ведь мне скоро домой, плюс ой как страшно. Медсестра очень удивилась такому факту, что я уже рожаю, ведь я особо не жаловалась на боль. Собирали в предродовую меня долго: сначала клизма, я очень боялась именно клизмы, она оказалась очень даже терпимой, совсем не больно. А вот боль моя уже усилилась немного, ведь воды отошли, и я иногда немного корчилась. Потом туалет и долгий душ, ведь помыться мне удастся еще не скоро. Медсестра психовала, что я такая капуша, но я же решила что «война войной, а гигиена по расписанию». Когда пришел врач время было 4.00 утра, в предродовую я попала только в 6.00. Торопиться и собираться в впопыхах мне не было смысла. Я была спокойна как удав.

"ЧАСТЬ ПОСЛЕДНЯЯ (ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНО-ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНО-ПОЗИТИВНАЯ): ПРЕДРОДОВАЯ"

Привели меня в предродовую (благо в моем роддоме они на одного человека, как и родзалы), сразу же поставили катетер в вену, подписали какие-то бумажки на согласие на родоразрешение (как будто у меня был выбор). Медсестра ушла, пообещав мне, что скоро придет акушерка, а потом врач и я больше не останусь одна. Я разрыдалась как маленькая девочка, я поняла, наконец, что рожаю, я плакала не от боли, мне стало жалко себя и обидно, что я сама добровольно во все это впуталась, мне было страшно за ребенка. Мне было дико страшно.

Первые два часа в предродовой пролетели быстро. Боль конечно после отхождения вод усилилась, но была терпимой. Но это уже были самые настоящие схватки, я это понимала и ощущала. Длились они еще недолго, по несколько минут и был приличный промежуток между ними, чтобы отдохнуть, примерно 7-10 минут, когда как. В этот день, а точнее еще утро, помимо меня рожали шесть человек, я была седьмой. В этом мне не повезло, но у меня была личная договоренность с врачом, поэтому, сначала ко мне прибегали разные акушерки и врачи, и убегали обратно. Потом уже ко мне пришла акушерка и сказала, что больше меня не оставят одну и вскоре сама врач сдав свою смену осталась со мной. Я очень рада, что заранее позаботилась и договорилась с доктором. Бывает так, что роженица одна на весь роддом и врачи ей в полной мере уделяют внимание, но у меня был совсем другой случай, и я не пожалела что поступила именно так и никак иначе.

К 9.00 утра мне пришлось позвонить маме и мужу, так как они хотели меня навестить в этот день в больнице, если бы не данный факт, они бы узнали по факту. Схватки стали сильнее и я уже не чувствовала себя так хорошо, как раньше. Позвонив, я прохрипела в трубку новость что рожаю, мама поплакала, пожелав мне удачи, муж удивился, мне было смешно, как будто он не знал для чего я лежу в больничке. Мне поставили обезболивание (капельница Ношпы), мне было дико смешно, Ношпа во время родов, как мертвому припарка. Ну ладно, врачам виднее, эпидуралку я все равно пока не хочу, боюсь осложнений после неё. Опять осмотр, раскрытие шесть пальцев, акушерка сообщила, что ждать еще не долго, когда будет десять – пойдем уже рожать. Ну и славно. Я пока жива. Меня рвало, схватки усиливались, иногда я подвывала и постанывала от боли, но кричать и ругаться себе не позволяла. Это был очень солнечный день впервые за несколько недель. Когда раскрытие было в восемь пальцев и стало еще больнее, но еще терпимо – я ненавидела этот день, это солнце, этих орущих через стенку детей (на этом же этаже были палаты «мать и дитя»), мне казалось что я уже не хочу рожать, мне было больно и страшно, и я думала что проще было усыновить. А ведь впереди еще все самое сложное. По наставлению акушерки и врача я старалась больше ходить, правильно дышать, переживая боль, и это очень помогало. Я изо всех сил старалась слушаться и мне было значительно легче. В перерывах от схваток я умывалась, немного смачивала горло, во время схватки все внутри пересыхало, а пить много нельзя, так как меня уже рвало. За все время схваток я познакомилась с акушеркой, узнала как ее зовут, как она решила стать медиком, хочет ли она сама деток и прочую инфу, надо же как то отвлекаться. Еще рассказывала ей анекдоты, она, совсем молоденькая девушка, была со мной на одной волне. Все шло позитивно. Поддержка от врача и акушерки (хоть она сама еще и не рожала) была колоссальной. Особенно меня умиляло, как юная акушерка еще не знающая как это рожать, но видя мою боль, меня поддерживала и сочувствовала мне. Когда схватки стали еще сильнее она держала меня за руку, гладила по голове и приговаривала что все будет хорошо! Благодаря такой поддержке я чувствовала себя хорошо и держалась.

В 11.00 мне было уже паршивенько, это была уже реальная боль, я уже не чувствовала где начинается схватка а где заканчивается. Устав дышать я выдыхалась. Но успокаивало одо, что уже совсем скоро все закончится. После осмотра врач торжественно объявил раскрытие в десять пальцев, ура! Мне дико больно, я плачу от счастья. Но головка ребенка не опустилась, велели немного подождать, постоянно спрашивая, не хочу ли я по-большому, объяснив, что когда захочу, значит, головка опустилась. Но я не хотела. Родзал был в том же помещении что и предродовая, я наблюдала как врач готовит какие-то инструменты вроде как, для ребенка специальную каталку и пеленки. Врач смеялась говоря: «Машенька, давай скорее, для вас уже все готово». Я плакала от боли и от счастья, ведь остались считанные минуты до долгожданной встречи. Но я опять не хотела по-большому, меня постоянно спрашивали, но врать не стану же я, я понимала что надо бы уже и захотеть. Врач успокаивала что время есть. Поставили опять капельницу с Ношпой, я уже рыдала от боли, и около капельницы вертелась как змея сверху вниз. Боль стояла камнем в самом низу и мне хотелось скорее от неё избавиться. Но счастье есть, мне очень резко захотелось по-большому, словно сейчас произойдет казус и все окажется на полу. Зажав сорочку руками я криком от испуга оповестила врача. Врач напомнила мне, что это то самое, казуса не будет, ведь мне делали клизму не просто так, голова опустилась. О счастье!

«РОДЗАЛ: РАЗ, ДВА, ТРИ..И СВОБОДНА»

Как я уже писала, родзал был в этой же комнате и на одного человека, поэтому идти далеко не пришлось. Корчась от боли, я спросила как долго будет идти сам процесс, акушерка сказала что как буду их слушаться и как хорошо буду тужиться, типа если буду умницей – значит все произойдет очень быстро. Время было ровно 12.00. Но я не смогла быть умницей. Боль была уже адская и мне хотелось умереть. Акушерка очень хорошо объяснила как мне надо тужиться, но я уже так устала что у меня вообще не получалось. Никак не получалось. Врач, увидев всю эту картину, сказала, что заполнит пока какие-то там истории, в общем, она отошла делать свою работу. Акушерка успокоила меня, просто попросила немного отдохнуть и опять за дело, мол, все хорошо. Тут на меня напала паника, я разрыдалась. Я не могу родить. Я просила сделать мне кесарево. Прям на кресле мне подключили КТГ, акушерка очень строго меня успокоила, сказав чтор с ребенком порядок, сердечко хорошее, что все получится. Я твердила "не могу", "я не смогу"! Акушерка опять строго меня поставила на место заявив что нет такого слова в родзале как «не могу» и «не хочу», мне просто нужно отдохнуть и собраться. Я отдохнула и собралась. Стали заново учиться тужиться. Стало получаться, ну почти. Их трех потуг получался только один раз. Ну ничего, тоже хорошо. Мне было очень сложно и больно, но я старалась. Пришел врач, увидев мои старания и посмотрев, что да как, пообещала, что уже почти всё, мы стали все вместе тужиться, врач позвала неонатологов (детских врачей). Зашли две тети сурового вида и знатной комплекции, сразу с порога пообещав мне помочь. Я как представила что эти две тети будут давить мне на живот – меня бросило в холодный пот и я стала стараться еще сильнее. Они встали рядом у живота, посмеялись сказав что пошутили. В итоге два неонатолога стояли около моего живота, попросили чтобы когда они будут командовать я выполняла их указания, пообещали немного помочь, поднадвив на живот. Врач и акушерка были у меня в ногах. Меня оповестили что ребенок сейчас уже пойдет, неонатологи командовали, я тужилась, со всей дури, со всей силы что есть. Первые две потуги я орала как резаная (это был единственны раз когда я позволила себя это), я кричала как зверь, но у меня стало отлично получаться. Врач, стоящий у живота сделала мне замечание, чтобы прекратила, так как у неё уже в ухе звенит. Врач, стоящий в ногах смеялась, приговаривая, что мы сэкономим на шампуне, я поняла, показалась голова. Еще две очень сильных потуги, но я уже не кричала – вышел ребенок. Время было 12.35. Вес 2900, рост 51 см. Я это даже не почувствовала. Я продолжала тужиться. Только когда выходили ножки я почувствовала что-то приятное и скользкое. Врачи пропели песню «хеппи бёздей». Мне было смешно. Казалось бы, врачи привыкли к такому событию, как появлению детей на свет, но они искринне радовались и что-то там мурчали. Дикая боль ушла. «Там» у меня было ощущение что мне засунули огромную петарду и сразу ее взорвали. Ребенок не плакал, видя по врачам что все хорошо – я спокойно спросила почему так, они ответили что не все детки плачут. И вот, я наконец увидела свою девочку, розовенькая вся, такая хорошенькая, пяточка только синяя, как мне потом объяснили, что обвития не было, но она зачепилась ногой за пуповину. Её понесли мыть и она заплакала. Заплакала и я смотря на акушерку и еще минут десять только и говорила ей что я родила, акушерка смеялась и подтверждала это. Со мной рядом положили закутанный кулек, из него торчало опухшее и уставшее личико. Это была моя дочь! Мне не верилось! Господи, спасибо! Потом меня немного попытали, выдавив из меня плаценту, у меня был небольшой разрыв снаружи, меня зашили с обезболиванием. Все это ерунда, немного больно, но больнее чем было мне уже не было. Врачи от меня отстали, велели лежать, чувств к ребенку я не испытывала еще никаких. Детский врач сказал, что все хорошо, девочка хорошенькая, я спокойно выдохнула и была рада, что все мучения позади. Уже через десять минут я была на огромном позитиве, я звонила родным сообщая хорошую весть, я шутила и говорила, что приду сюда за вторым. В это чудесное солнечное утро я была, наверное, самым счастливым человеком на земле. И мне уже хотелось это все повторить. У меня не было желания «больше никогда и не за что». Мне понравилось рожать. За нами приехала медсестра чтобы отвести в совместную палату. Я искренне удивлялась, зачем мне каталка, ведь я могу дойти сама, скажите только в какую палату, я была готова пуститься в пляс!)

«ЧТО БЫЛО ПОТОМ»

Восстановилась после родов я быстро: отеки сошли, животик постепенно уходит, по-женски все быстро зажило, и я не чувствую что я рожала вообще. Все отлично! А боль она забылась еще в родзале! И я с удовольствием, если будет возможность, подпишусь на второго.

В заключении я хочу сказать, девушки, милые, не бойтесь! Рожать совершенно не страшно. Главное правильный и позитивный настрой!) И главное верить в себя!

Далее нас ждали только приятные события в виде выписки и встречи с родными. Такие моменты не забываются, и ради них стоит всё неприятное пережить! Но это уже совсем другая история…

Естественные роды я советую, но, если есть противопоказания, нужно не раздумывая соглашаться на кесарево, или если во время родов что-то пошло не так как нужно, я тоже советую даже не думать, а соглашаться на кесарево. Ведь если врачи предлагают, значит так надо. Ведь в случае чего последствия необратимые и неисправимые.

ВСЕМ ПАРАМ, КОТОРЫЕ ПЛАНИРУЮТ БЕРЕМЕННОСТЬ - Я ЖЕЛАЮ СКОРЕЙШЕГО НАСТУПЛЕНИЯ, ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫМ ПРЕДСТОИТ РОЖАТЬ - Я ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ЛЕГКИХ И ПОЗИТИВНЫХ РОДОВ! ЗДОРОВЬЯ ВАМ И ВАШИМ МАЛЫШАМ!)