Здравствуйте, дорогие читательницы моего отзыва! 
Ну вот и меня не миновала эта участь – не планировала создавать этот отзыв о своих "приключениях". 
Однако, отзывы из этой ветки читала иногда - ведь любопытно же, а иной раз и себя в этих историях узнавала. И как тут не поделиться своей историей? 
*** *** ***
Грядет третий день рождения моего сына, осталось совсем чуть-чуть до этой даты, а вместе с этим счастливым днем всплывают в моем памяти эти воспоминания – того самого дня, когда я стала МАМОЙ! И мне тоже хочется выговориться, высказать «наболевшее», хотя бы таким образом –в виде этого отзыва – и поделиться своими впечатлениями. Вот читала отзывы девчонок - и себя вспоминала. У всех все по-разному, но все сходятся в одном - РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА - ЭТО ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ!
*** *** ***
Вот и мне захотелось вспомнить те нелегкие, но прекрасные моменты... И восстановить в очередной раз в своей памяти всю картину того самого дня.
Рождение ребенка - всегда праздник!!! С Днем Рождения!!!!
27.03.13, 7.55.
Я лежала, измученная, потерявшая очень много крови, уставшая, на столе в родовой.
Врач накладывала мне несколько швов и говорила «Потерпи, потерпи, ведь столько уже вытерпела!», а я ее слышала как сквозь пелену, мне было не до нее. Я лежала с улыбкой на лице, в дурацкой короткой сорочке, а часы на зеленой стене показывали 7.55, и я была счастлива, что все ЭТО закончилось наконец, и что ровно 55 минут назад я стала МАМОЙ!
Этот момент очень четко стоит у меня перед глазами до сих пор – это то мгновение, когда заканчивается БОЛЬ и начинается СЧАСТЬЕ.
Это та самая грань, когда тебе уже все равно, кто и что с тобой делает, потому что ты услышала первый крик своего малыша и увидела это крохотное, сморщенное существо, как его уносят в клечатом одеяльце. И это такое счастье, такое счастье, что неизвестно откуда берутся силы и хочется орать на весь мир: «Я МАМА!!!!!!!»
В моей руке твоя рука, мы будем вместе на века...
А орать-то надо было раньше, в процессе, но как-то сначала было стыдно, а потом уже и не до этого... 
Терпеть под конец процесса было уже практически невыносимо, приходилось стонать, потому что такая боль сравнима только с тем, что у тебя вырывают позвоночник из спины, наверное, – и ты просто в панике от беспомощности и боли; но пока есть силы, вроде как надо терпеть, потому что силы я хотела сберечь для потуг. И сберегла, но все равно – тужилась плохо, «в лицо», отчего у меня полопались все капилляры в глазах и это уже были не глаза, а две красные кровавые щелки…
А лицо пошло жуткими прыщами от окситоцина, потому как всю ночь я лежала на железной кровати, присоединенная к капельнице, акушерка приходила примерно каждый час и подкручивала еще и еще, и боль становилась все сильнее… Я елозила лицом по жесткой подушке, ужасно хотелось в туалет, но акушерка говорила – «Терпи! Это тебе только кажется, а на самом деле никуда ты не хочешь». Если бы еще пару часов этой боли, то я бы точно уже не сдержалась и начала бы дико орать, потому как всё же боль в родах сильная, как ни крути - кажется, что ты сейчас родишь все свои органы! Но акушерка поощряла мое молчание –«Молодец, хорошо держишься, так держать – орать нельзя, ты потом тужиться не сможешь! Береги силы!»
Так что пришлось терпеть, и это ох как нелегко мне далось…
Да и вообще, дети мало кому даются легко…
Но теперь обо всем по порядку.
Какая маленькая ручка, какие крохотные пальчики - не это ли и есть СЧАСТЬЕ???
Детей я категорически не хотела, никогда и ни за что!
Всю жизнь я тщательно предохранялась, потому как считала, что самое страшное, что может произойти со мной – это беременность. Ведь аборт – это грех, а рожать - я ни в какую, ни за что! И потому я всю жизнь тщательно «берегла себя».
Так и доберегла до 30 лет. 
У всех подруг уже были дети, у кого и по двое, а сама я находилась уже во втором браке (первый распался отчасти и из-за моего нежелания иметь детей). Я стала задумываться – «А что дальше? Приходить в пустую квартиру, нянчить своих кошек… Нет смысла в жизни. Квартира, машина, шубы – все это не заменит мне тепло общения, да и общения – с кем? С мужем? Он давно намекает, что пора завести ребенка, чай уже «не шешнадцать». А подруги все заняты своими детьми, и гулять им со мной некогда да уже и не хочется». В общем, после 30 лет вот такие вот «крамольные» мыслишки стали посещать мою не шибко умную голову.
Еще пару лет я маялась – «Стоит ли? Или продолжать жить для себя?»
И вот, как говорится, в 32 года «девочка созрела» и решила – НУЖНО!!!
А то так всю жизнь и проведешь одна, и в старости будешь помирать на своих шубах в облезлой квартире, вся одинокая да скрюченная от сидения за компом. И воды не подаст никто – кому нужна карга, которая всю жизнь жила исключительно для себя? У всех давно свои семьи, и до таких эгоистичных старушек никому дела не будет – помирай. 
И вот, я все же решилась на этот шаг, незамедлительно сдала все необходимые анализы, врач одобрил –«Рожать можно!». Физически я была, по его словам, для своего возраста более чем "дееспособна" в этом плане - "здорова, как корова" 
И я вычислила дни овуляции, довольно быстро забеременела и стала ждать, когда же придет ОН, материнский инстинкт. А он все не приходил да не приходил, мерзавец этакий! Я с удивлением смотрела на мамочек в женской консультации, которые гладили и сюсюкали свои животы, разговаривали с ними… А я жила отдельно от живота, как будто он вовсе и не часть меня. Как будто там никто и не живет…
Ага, щас!!!
Икание под сердцем и изжога иногда напоминали мне, что все же я уже не одиночка и нужно научиться думать и заботиться не только о себе, любимой.
Опустим те прекрасные моменты сидения в женской консультации по 6 часов в очередях в ожидании очередного осмотра и УЗИ, вечную неразбериху и не всегда хорошее настроение докторов, а также недовольство моего начальства : «Как это – в декрет решила пойти??? А работать кто будет? Да и куда ты рожать собралась – как вы будете жить в двухкомнатной квартире втроем?»
В общем, много приятного я наслушалась ото всех за время беременности. Но за это отдельное спасибо начальству, потому как чем больше меня, пузатую, гоняли и не щадили по работе, тем больше я скидывала веса и выглядела стройной и чувствовала себя прекрасно!!!
Таким образом, на нервах я за всю беременность скинула более 13 кг. И потому меня за все время беременности 3 раза клали на сохранение, так как тетка я уже не молодая, почти 33 года, да при этом с вечно убывающим весом и беспокойная натура сама по себе.
Трудно, трудно даются нам дети…
У сына была желтушка. На фото ему 7 дней.
И вот, рожать мне ставили на 15-20 апреля. 
Хотели делать кесарево, положили заранее в роддом на сохранение.
Я этому была рада - хорошо, что прокесарят!
Потому как уж очень боялась рожать естественным образом. Легла я в роддом на сохранение 18 марта 2013 года, про грубости персонала и хамство некоторых старушек я тоже тактично промолчу – чего уж, дело прошлое… В итоге, «не вынесла душа поэта» этого всего и …
…И в ночь с 26 на 27 марта, примерно в 22.00, когда мы с развеселыми соседками по палате уже вдоволь насмеялись и собирались спасть, я уютно свернулась под одеялом калачиком в позе эмбриона и закрыла глаза. Но – покой нам только снится… И тут – хлоп!!! – раздался странный звук, типа хлопка, и какая-то подозрительная струя потекла по моим ногам. Я встала, ничего не соображая, и сонная поплелась в туалет –посмотреть, что произошло. Пока я, в полудреме, волокла свои ноги, из меня прямо на пол начала капать какая-то странная прозрачная вода. А когда я подошла к кабинке, раздался еще один хлопок, и на пол вылилось, не соврать бы, пара литров на внешний вид, не меньше, жидкости… Вот тут я проснулась окончательно и быстрым шагом пошла будить постовую медсестру. «У меня воды отошли!»
Та явно огорчилась – мол, я только спасть легла! Я говорю – «Я тоже».
В общем, мне велели собирать вещи, сейчас меня повезут вниз, на первый этаж. Про клизму в подробностях тактично умолчу – ее принято делать прямо на кушетке возле двери туалета – пусть народ любуется, как человек клизмуется! А потом пришла дежурный врач (врач, очень хорошая, которая меня вела, по закону подлости взяла выходной) и повела меня на кресло, где, ничего не объясняя, схватила какую-то железную штуку для пыток и проколола мне пузырь. Снова хлынула вода, немного заболел живот…
Страшно…
Время – 22.30.
Меня привезли в лифте на первый этаж и поставили, сонную и испуганную, стоять перед дверью какого-то кабинета, гда на языке мата разговаривали между собой очень милые бабульки. Вероятно, это были акушерки, потому как одна из них, увидев меня, заорала: «Ну и какого х…. ты здесь стала??? Иди в предродовую!!! Не дадут чаю попить. Цельный день не жрамши, а этой тут на ночь глядя рожать приспичило!!!». И вытолкала меня в шею в соседнюю комнату, где и находилась та самая предродовая.
Там была зеленая стена с часами и две железные койки. На одну из них меня и положили.
Позже пришла акушерка с капельницей, меня присоединили к этой самой капельнице (а точнее – ее ко мне), накрутили, любезно сказали «Сейчас будет больно, но ты не ори! Все спят уже!» и оставили в гордом одиночестве считать схватки. Которые как раз потихоньку начинались.
Сын всего три дня от роду.
Деликатно пропустим моменты, когда я была очень испуганная и злая, очень больно было, а акушерка приходила каждые 45 минут и подкручивала капельницу, боль становилась все невыносимее. Но мне так хотелось увидеть своего малыша – ага, вот и ОН, материнский инстинкт появляется!!! Еще бы, капельница с окситоцином свое дело знает. И потому я сквозь пелену боли очень ждала встречи с сыном и терпела,терпела, терпела… Хотя в иные моменты думала, что еще чуть-чуть, и из меня посыпятся все мои органы…. Настолько было больно. Но я старалась вспоминать самые веселые и смешные моменты своей жизни, и как-то настраиваться на позитив.
Я растирала точку возле большого пальца – как учили на курсах по ведению беременности. Это немного отвлекало от боли, но лишь немного… Ходить мне было нельзя, я лежала в одной позе и свободной рукой пыталась свернуть от злости спинку кровати со злости и отчаяния – но не такая я сильная, ничего я не свернула, а жаль.
Когда проверяли раскрытие, хотелось орать «УРАААА, товарищи!!!» и бегать по стенам, как человек-паук, потому как это все же сильная боль! Но опять я, дуреха, терпела, а когда попыталась поскулить, акушерка грубо меня одернула «Молчи. Так хорошо держалась, вот и продолжай!» Я представляла, что мы с ней поменялись ролями - и, несмотря на боль, мне было иной раз даже смешно - вот бы она была на моем месте, а я на ее - посмотрела бы я тогда! 
Пришлось терпеть.
Сыну чуть больше недели.
Таким образом, пронеслась ночь, и в районе 6 утра, я вся уже никакая лежу в этих застенках гестапо, думаю – все, пипец, щас точно орать начну!!! Низ весь отнимается, схватки частые, передышки никакой, слезы текут, рожа красная (в дверном стекле отражается), сыпь высыпала, распирает все изнутри, щас лопну – ощущения просто непередаваемые. И тут-то пришла акушерка, посмотрела раскрытие и говорит : «Так, давай скорее в родовую». И я послушно посеменила босыми ногами по холодному кафелю, из последних оставшихся сил мысленно ругая судьбу- злодейку и вообще всех и каждого…
Там уже было все как в бессознательном состоянии. Меня накрыло. Оказывается, силы остались - не зря я их экономила!!!
Я тужилась, орала (да, уже молчать не получалось, итак всю ночь терпела неизвестно зачем), акушерки орали на меня, я снова тужилась и орала…
Постоянно повторяли, что ребенок застрял, что мол я пришла как на курорт и не работаю ни фига, что мол давай рожай, а то ребенок посинел уже… Что, мол, взрослая баба уже, а ребенка своего сознательно убиваешь, потому что плохо тужишься… Помню, как у меня потемнело в глазах и я шепчу «Извините меня, но мне плохо..» И падаю куда-то в темноту…
Сыну почти месяц - такой вид из моего окна... Все кажется таким счастливым и радужным!!!!
Помню смутно, что все забегали, прибежали те самые две милейшие матюкастые бабки, которые «Цельный день не жрамши». Они начали давить мне на живот локтями, орать на меня, а я уже почти в отключке… Давили-давили, орали-орали, и тут я слышу «Давай режь ее, а то ведь не родит». Всё…. Меня хотят зарезать, за то что я плохо тужилась????? Вот и сходила в роддом… Со страху мне стало совсем плохо, все затряслось и слезы градом покатились из глаз…
И что-то внизу живота несколько раз щелкнуло, мелькнула в руках врача какая-то странная штука – не то ножницы, не то что-то похожее… И вот тут – о, чудо!!!! – я почувствовала явное облегчение, приоткрыла свои глаза и глянула вниз. Там был синий, сморщенный, страшненький, как старичок, с противной пуповиной, - но такой родной – ОН, мой малыш, мой сын, моя частичка!!!!!!
И как я раньше без него жила???
Вот тогда я и поняла, что это ни с чем не сравнимое чувство – после ночи мучений увидеть и услышать это чудо! 
Сын родился маленький, всего 3050 и 52 см ростом, но СКОЛЬКО СЧАСТЬЯ!!!!
На часах было 7.00 утра, все суетились и бегали, бабульки меня материли за то, что я «на курорт пришла и ни фига не старалась», а мне было уже все равно!!!! Я была самая счастливая на свете, лежала и улыбалась, пока меня зашивали – так мне было хорошо!
Я отлично запомнила тот момент, в 7.00 родился сын, а в 7.55 я лежала такая счастливая и умиротворенная, уже боли не чувствовала, лишь грелку со льдом на животе и упадок сил…
Но у меня все тряслось от счастья, и я точно говорю, что именно этот момент и день были САМЫМИ СВЕТЛЫМИ, ПРЕКРАСНЫМИ, ПОЛНЫМИ ЛЮБВИ и СЧАСТЬЯ!!!!!!!
Столько еще всего хочется рассказать, но итак рассказ получился длинным…. Потому воздержусь. Скажу лишь одно напоследок:
РОЖАТЬ – СТРАШНО!!!!
РОЖАТЬ – БОЛЬНО!!!!
РОЖАТЬ – ВСЁ ЖЕ ТЕРПИМО И НУЖНО!!!!
Это такое счастье…. 
И даже я, которая никогда не хотела детей, была самой счастливой в мире в тот момент, когда родила сына!!! И до сих пор, если выпадает случай идти мимо роддома, мимо ТЕХ САМЫХ окон, у меня сжимается сердце – и я снова переживаю те моменты счастья, когда весь мир расцвел для меня новыми цветами и красками! Это такое испытание и такая радость, быть мамой.. . это сложно и важно, и это самая главная роль в мире!!!!
Впереди много трудных испытаний ждет, да и все у нас далеко не гладко… Выдержим! Второй раз я на это не пойду - но тут дело не в боли и страхе, а в других обстоятельствах, очень личных. Позвольте мне умолчать о них, говорить об этом трудно... Вывод все равно такой - рожать хотя бы раз в жизни не просто нужно, а необходимо! 
Во время родов главное (хоть это и трудно из-за боли):
- Думать не о себе, а о ребенке и очень стараться;
- Слушать команды акушерки и четко выполнять их;
- Не жалеть себя, сконцетрироваться на процессе;
- Применить все свои силы, насколько это возможно;
- Не терять рассудка, насколько возможно - стараться не истерить и беречь нервы;
- Очень ждать встречи с ребенком, и это поможет вам и придаст сил!!!
Я не жалею, что вышло именно так - что сын не стал ждать назначенного кесарева, а предпочёл меня помучить и появиться на свет "как все". Эти мучения были исключительно на позитиве, и даже вспоминаются они с юмором, и в тот момент тоже было мне иной раз смешно, несмотря на адскую боль. Честно, мне рожать даже понравилось - есть ради чего и кого терпеть! 
Но балл все же снимаю за трудоемкость и болезненность этого процесса, за швы и за то, что долго потом нельзя сидеть.
Боль пройдет и забудется, шрамы заживут, зато Вы будете самыми счастливыми, когда Ваша маленькая родная частичка будет целовать Вас перед сном, теребить и путать Ваши волосы маленькими ручками, нежно смотреть Вам в глаза и ласково говорить «МАМА!» 
****************************************************************************************************************************
Спасибо за внимание!
Если кто не осилил до конца - я не в обиде… И правда, уж очень длинный отзыв получился
*****************************************************************************************************************************
сообщить о нарушении