Нет, все не напрасно! Я верю, что вовсе не лишены смысла те испытания и трудности, которые вынуждена преодолеть каждая женщина на своем пути к заветному комочку своего собственного земного рая.

Мне так жаль, что время слишком быстротечно и моя коварная память неумолимо сглаживает и так быстро теряет яркость и остроту воспоминаний. А мне бы так хотелось помнить все краски, чувства, эмоции, ситуации и мимолетные мысли моего самого увлекательного и опасного в жизни приключения.

Моим воспоминаниям уже два года, и я рада, что не поделилась ими с вами раньше, потому как эти строчки были бы окрашены большим негативом и злостью уставшей и обиженной на весь мир женщины.

Потому что, та женщина двухлетней давности ТАК еще НЕ ЛЮБИЛА, еще не проводила тревожных бессонных ночей у кроватки температурящего крохи, не умирала от счастья в объятьях крохотных пухленьких ручек и от мокрых слюнявых поцелуев и не смотрела в лучистые, широко распахнутые бесконечно влюбленные в тебя глаза. Она еще не понимала, а просто слепо подчинялась инстинктам. Но со временем пришло понимание и принятии сложившейся ситуации, а вмести с этим и огромное чувство благодарности...

1 день до задержки

Еле дождавшись утра с крепко зажатым в правой руке одноразовым тестом, крадусь на цыпочках в туалет. Муж спит, пусть. И так я его своими стенаниями за три предыдущих месяца безрезультатных попыток уже наверное довела до белого каления. Нет, значит нет. И без теста все уже очевидно, недаром низ живота так предательски тянет.

И с этими мыслями, уже приготовившись пустить слезу досады, взглянула на уверенные две полоски...

15 недель беременности, первое УЗИ.

Это была вторая по счету сильная эмоция с тех пор, как я впервые взглянула на заветные полосочки, и у меня от счастья чуть сердце из груди не выпрыгнуло.

На огромном экране телевизора одного из платных медицинских центров, куда я пришла на УЗИ, мне показали мою лялю! 15 недель, а он уже настоящий человечек! Это просто в голове не укладывалось, как такое вообще возможно! Ручки, ножки, пальчики, головка, животик, сердечко! Даже родной профиль мужа отчетливо угадывается Как после выяснилось, я не не ошиблась. И даже (ой!) половая принадлежность

"..хороший мальчик" - слова узиста

МАЛЬЧИК?! - я

Мальчик! - узист

30 недели беременности

Мне очень нравилось быть беременной, а в перспективе еще и с совершенно свободным графиком. На крылышках счастья я припорхала в консультацию для оформления долгожданного декрета. Прощай работа на долгие годы

Улыбка с лица сползла сама собой, когда на лестнице, ведущей на второй этаж я столкнулась с белой как полотно мамой:

"Ты только не переживай, но у папы кажется инфаркт..."

32 недели беременности

Предыдущие две недели, не помня себя от тревоги, мы все сутки на пролет проводили обтирая пороги кардиологического центра, где в реанимации лежал мой папа. А ночью - слезы в подушку и бесконечные думы о судьбе дорогого мне человека.

Все эти стрессы не прошли бесследно для моего беременного организма.

На плановом приеме в консультации, врач как обычно на осмотре прощупывая матку, неожиданно изменилась в лице: "Где головка?!!! Голова где?!!! Быстро, на кресло!!!"

На кресле от ее ручных манипуляций я почувствовала острую боль и не увидела, а услышала, как на пол закапала кровь. И как не старались врач на пару с акушеркой сохранить хладнокровие, я краем сознания видела их перекошенные от страха и растерянности лица и слышала их тревожные перешептывания: "Я не нашла шейку, ее нет вообще! Головка опустилась в малый таз"

Внутри меня все сжалось от страха и жалости к самой себе и к моему еще не рожденному ребенку. А дальше как в бреду.

Я в скорой еду в роддом. РОЖАТЬ В 32 НЕДЕЛИ!!! Но осмотр на фильтре показал что я не рожаю, а кровотечение было вызвано желанием врача "подтянуть" мне сглаженную до безобразия шейку матки.

На всякий случай меня видимо из самых гуманных побуждений оставили на ночь в предродовой, где я под зычные аккомпанементы счастливых роженец слезно молила бога не родить раньше времени своего кроху, параллельно отбиваясь от назойливых звонков своих переживающих родственников.

На следующее утро меня перевели в патологию для беременных, где прописали кучу капельниц и строгий постельный режим. Страшно было вставать даже для походов в туалет, душ, столовую и процедуры. Через 10 дней я по прежнему официально пребывала в статусе "беременной" и с 2-сантиметровым открытием шейки меня отправили долеживать домой.

33-37,3 недели беременности.

Боже, как же я радовалась каждому дню, в котором еще не родила. Каждый пережитый день - как маленькая победа и фора для формирования моему крохе.

"Потерпи, мой маленький, ну хоть до 35 неделек...Что бы сформировались твои легкие и раскрылись при рождении, не было осложнений на глазки" - да, мозг у меня был как следует промыт "добрыми" родственниками и интернет-информацией о недоношенных детках и я боялась этого как огня.

К рождению малыша ничего не покупали, боясь дать себе хоть какую-то надежду. Перешагнув порог в 37 недель я вздохнула с облегчением, ведь в идеале нам оставалась всего одна неделька, и отправилась по аптекам собирать сумки в роддом. Начала строить смелые планы и о самостоятельной покупки всего необходимого к рождению сына, но не успела...

Роддом

В начале 38 недели в 4 утра проснулась от глухого щелчка где-то внутри себя. Мозг мгновенно проанализировал информацию и решил, что вот оно, НАЧАЛО!

В туалете активно отходили воды и открылась рвота (первый раз за всю беременность!)

Муж вызвал скорую, и в 5.20 я уже была на фильтре роддома. Воды по прежнему продолжали отходить, причиняя тем самым своей сыростью пока единственный дискомфорт.

Вместе со мной в роддом поступило еще 2 девушки, и одну оформляли передо мной. Почему-то не смотря на мои отходящие воды, всех пропустили вперед и до меня очередь дошла примерно через час. Видимо я себя слишком спокойно вела

Оформили.

Клизма.

Совсем не страшно и не больно, но не удобно и крайне стыдно из-за отхожих мест без дверей прямо на проходной, где мимо тебя постоянно снуют акушерки, врачи и роженицы, бррр. Здесь же через тонкую перегородку находилась и душевая, так же без двери и на всеобщее обозрение.

Это какой то ужас, товарищи, в наше то прогрессивное время, зачем так унижать и без того растерянную женщину, будущую мать?!

Предродовая.

Вместе со мной практически одновременно кладут еще одну девочку. Всего нас трое в палате. Третья уже активно стонет и явно страдает. Вторая тоже уже с ощутимыми схватками.

Меня лишь слегка прихватывает как при месячных. На обходе врач констатировал у меня 6 см открытия.

Поставили капельницу с лекарством, с которой я не расставалась уже последующие 4 часа даже в родовой во время потуг. Крайне неудобно, катетер с иголкой добавляют дополнительный дискомфорт, не позволяя сменить и занять удобную на схватка позу. Ни встать, ни до туалета дойти нам так же не позволяли. При необходимости предлагали утку. Я отказывалась.

Пришел анестезиолог, признал во мне дочку своей знакомой (хотя я видела его впервые) и видимо "по знакомству" решил дать мне побольше местной анестезии под названием "Сон".

"Сон" выдали и моей товарке по палате, поступившей одновременно со мной. В общем, хорошая эта штука - "Сон", как показала практика. Меня практически мгновенно унесло в царство Морфея, от куда я возвращалась лишь для того, что бы пережить все нарастающие схватки, после чего Морфей меня забирал обратно в спасительную полудрему, сквозь которую я слышала уже истеричные стенания третьей девушки.

Несколько раз к животу подключали аппарат КТГ. И я продолжала "смотреть мультики" под умиротворительные и размеренные удара родного сердечка.

На вторую девушку видимо "Сон" не подействовал, и она очень зычно вторила третьей. В общем, мешали они мне спать

К слову сказать, когда ко мне пришли сильные схватки, у меня не было желания кричать, стенать или кататься по полу. Возможно, я должна сказать спасибо тому полукоматозному состоянию, в котором находилась из-за снотворного, но схватку я представляла морской волной и не боялась ее пика, зная, что после того как она наберет свою максимальную высоту, то подобно пенной волне откатится назад, и у меня будет некоторое время для передышки.

Когда схватки стали очень сильными, в палате автоматически нарисовался врач, констатировал у меня открытие в 10 см, и акушерка, настороженно косясь на кричащую в палате вторую девушку (третью увели рожать), спросила не хочу ли я "какать". Я хотела, но до этого стеснялась сказать И так, как соседка кричала громче, первую тужить пошли ее. Очередной урок "тихушам": В этой жизни прав - тот, кто кричит громче.

Когда очередь, наконец-то, дошла до меня, то прямо на той кушетки в предродовой, где я до того времени и лежала, мне так больно задрали коленки к ушам, что все последующие манипуляции были просто цветочками. Далее следовали потуги вперемешку с обидной до слез бранью на меня такую-сякую- и не мазанную.

Родовая.

"Все! Идем рожать!" - наконец то прозвучала волшебная фраза, обещающая мне небо в алмазах.

Помню яркий слепящий свет от хирургической лампы и склонившиеся ко мне неизвестно от куда появившиеся многочисленные лица медперсонала.

Ноги опять задрали в неестественной до жути неудобную позе и с обеих сторон все сильнее прижимали коленками к ушам.

И опять крики, унижения со стороны мед. персонала, потуги сквозь все не отпускающий меня "Сон" и боль...

Здесь в защиту медперсонала, скажу, что возможно я и правда вела себя как контуженая, и на меня следовало орать, но не из-за того, что по жизни "торможу", а из-за "передоза" снотворного. Мне не хватало быстроты реакций и сил на полноценную родовую работу.

От усталости (хотя все то время, что отводилось мне природой на схватки, я можно сказать продремала) я не могла даже открыть глаза. Медики посчитали это дурным знаком, наверное полагая, что я теряю сознание, и еще пуще начали на меня кричать.

Уловила что-то про то, что мой ребенок уже страдает и я просто обязана ему помочь...

Не понравилось, что не научили правильно ни тужиться, ни дышать, а просто тупо кричали. Хорошо, что я, еще будучи клиенткой патологического отделения, попросила "бывалых" опытных мамочек показать мне как это правильно делается.

Не знаю, сколько прошло времени, по ощущениям не много, но на одной из схваток меня без предупреждения пронзила острая боль от эпизиотомии и на следующей схватке родился мой мальчик...

"Ну вот разрезали! И как я дальше буду жить такая не красивая" - в голове путаются странные неадекватные мысли.

На меня по прежнему кричат, что бы я открыла глаза. Открываю - в самое лицо мне тычут синюшного с по-легушачьи сложенными ножками мальчика. Он такой маленький и спокойный... Спокойный?! "Почему он не кричит?! Почему?!"- требуя я ответа у медиков.

Не отвечают, переговариваются между собой. Молча продолжают заниматься мной, заставляя меня рожать послед. На следующей потуге из меня достают нечто, размером, как мне показалось, с моего ребенка. Долго рассматривают, советуются друг с другом и наконец сходятся на мысли, что всем нравится мой послед.

Все это время я не слышу крика моего ребенка. Меня начинает трясти. Сквозь слезы - "Почему не кричит? Почему?!!!"

Слышу недовольный бурк со стороны: " А что ты хочешь?! Срок то пограничный."

Но еще не успело отчаянии отравить своим ядом все мое существование, как я услышала не очень громкий, но уверенный крякающий плачь моего родного человека. И по телу наконец разлилось спасительное облегчение.

"Спасибо!" -только и могу сказать я. В ответ до меня доносится снисходительное высокомерное "Пожалуйста"

Медики, возившиеся с моим швом, как не в чем не бывало продолжали колдовать на до мной. Постоянно требуют меня участвовать в процессе - то надавливать себе на живот, то сжимать пальцами соски, провоцируя тем самым сокращение матки. Шов зашивали больно и по ощущениям на живое без обезболивающего.

Сказали время, вес, рост: 11.20 утра, 3100 гр, 52 см.

Я умиротворена. Меня уже не трогают колкие шушуканья и сплетни медперсонала по поводу своей персоны.

Подошла акушерка и без предупреждения сунула уже чистенького и запеленутого в тугой столбик ребенка прямо мне в лицо. Жестко скомандовала: "Целуй!" Я от неожиданности в точности выполнила ее приказ, не почувствовав при этом НИЧЕГО. А мне бы посмотреть, потрогать, понюхать, но нет, таковы ритуалы сего учреждения.

Далее по протоколу следовало обрядовое символическое приложение детеныша к груди: акушерка с силой сдавила мне левый сосок, от чего у меня на глазах навернулись слезы. Макнула губы младенца в капельку молозива, выступившую из груди от этих манипуляций. И ушла, забирая с собой моего человека.

Следующие два часа я провела в одиночной палате со льдом на животе и полным сумбуром в голове. Не было больно, просто без сил и в то же время с ощущением невероятной легкости. Впервые за долгие месяцы мне никто не давил на мочевой пузырь и я не испытывала ежеминутных позывов в туалет. Я не чувствовала себя какой то невероятно счастливой, а просто наслаждалась ощущением покоя и умиротворенности. Хотя нет, я была счастлива от мысли, что больше не нужно считать дни и трястись за каждое мгновение, чтобы не родить преждевременно.

По моей просьбе акушерка принесла мне телефон и я решила обзвонить родственников. Выяснилось, что все уже все знают. Что тот самый знакомый анестезиолог сообщил все моей маме, а та в свою очередь раззвонила счастливую новость по родственникам. Даже этой радости меня лишили.

Через два часа меня отсоединили от капельницы и своим ходом ножками-ножками спустили в послеродовой блок в трехместную палату с душем и туалетом.

Рассказали как правильно пользоваться бутылками со льдом для живота и немного ввели в курс жизни и расписания этого этажа.

Обеды по часам, процедуры - уколы, обработка швов, обход врачами, кормление по часам. На сон времени вообще нет.

Ни в этот день, ни на следующее утро я так не дождалась свою лялю на кормление. Не находя себе места от тревоги и съедаемая изнутри самыми страшными предположениями, я еле дождалась педиатра на ежедневный обход.

Кефалогематома, неонатальная жетуха и пограничный срок - все это неопытной новоиспеченной мамочке из уст неонатолога показалось страшным приговором.

Это сейчас меня этим не напугать, потому что досконально изучили и справились со всеми этими по сути нестрашными болячками. А тогда мне было очень страшно.

Из-за ультрафиолетовых ванн и капельниц с витаминами на кормление сынишку носили через раз. А после и вовсе перестали.

На пятые сутки заведующая отделением сказала собирать вещички и выписываться без ребенка! Но не такую я выписку себе представляла. Сначала было поддавшись напору с ее стороны, я согласилась, ведь все равно я ничем не могу помочь в данный момент своему ребенку, но психологическая атака со стороны родственников заставила меня изменить отношение к происходящему: "Ты же не цыганка, что бы бросать своего ребенка! Ему нужно чувствовать тепло и близкое присутствие своей мамы!"

Проревевшись как следует от собственного бессилия изменить ситуацию в лучшую сторону, я сказала заведующей, что остаюсь. На что в ответ напоролась на неожиданную нетактичную грубость с ее стороны: "Ты совершенно здорова! И только занимаешь здесь чужое место! Уходи! Будешь звонить и проверять как здесь твой ребенок"

Ну как такое можно было сказать слабой уязвимой женщине?! С тех пор я стала ходячим привидением в данном учреждении, меня не замечали и на обходе игнорировали.

3 раза по 10 минут в день ходила в отделение для новорожденных на свидание со своим ребенком. Там на нас таких смотрели, как на преступников, и выгоняли уже через 3 минуты из подложенных 10. А я не могла наглядеться и надышаться своим загорающим за стеклом комочком. И все просила и просила у него прощения за свою мимолетную слабость и желание сбежать из этого концлагеря, бросив его здесь одного-одинешеньку на долечивание.

Все остальное время между долгожданными свиданиями, до которых я буквально считала минуты, я сцеживалась и пряталась по закоулкам еще недостроенного этажа патологического отделения, что бы пореветь в волю, не смущая при этом своих счастливых соседок по палате, сменяющихся одна за одной. У меня просто не было сил слушать их веселую жизнерадостную болтовню и счастливые поздравления родственников, когда у самой на душе кошки скребут.

Тем временем, из-за недосыпа, переживаний и постоянного состояния стресса ко мне незаметно подкрались проблемы с лактостазом молочных желез. Во всей красе они себя проявили уже дома. А здесь я просто не отслеживала своего состояния, списывая свое недомогание на послеродовую адаптацию.

На седьмые сутки нас гуманно решили выписать. За все это время с момента как мой сын закричал впервые это был один из счастливейших моментов в моей жизни.

Вот он, мой собственный,родной, не за холодным больничным стеклом, а рядом, уткнулся сопящим курносым крохотным носиком тебе в титю. Хочешь целуй до одурения, гладь, ласкай, часами не выпускай из объятий - и никто тебе дурного слова не скажет.

Здесь можно рассказывать еще долго, но это уже другая история, как говорится, со счастливыми и не очень моментами. Скажу только, что все болячки мы переросли, и уже к полугоду моего 9- киллограмового пышущего здоровьем и энергией красавца-карапуза было невозможно узнать.

На днях мы отпраздновали 2-х летие сынишки, и поймав себя на мысли, что чем больше проходит времени, тем все меньше воспоминаний и эмоций вызывает у меня это событие, я решила создать сей пост.

И пусть у нас с сыном не все было гладко, но я хочу это помнить, что бы сильнее ценить то счастье, что даровано мне с выше и ни на минуточку не забывать как оно мне далось. И если бы финансовое благополучие моей семьи позволяло, то пошла бы на это снова и снова. Потому что, ни с чем не сравнить те скрытые до сели эмоции, которые с удивлением открываешь в себе спустя какое то время после родов. И мне бы очень хотелось проверить как бы я отреагировала на рождение второго ребенка. Думаю эмоции были бы в разы сильнее.

И конечно же я не могу не порекомендовать естественные роды, потому что этот акт заложен в нас природой. Процесс не предсказуемый, и сугубо индивидуальный. И единственное на что мы можем повлиять в нем, так это на то место, где этому суждено произойти и на людей которые будут в этот момент с вами.

Для себя я сделала вывод, что если и будет следующий раз, то исключительно в сервисной палате с врачем и акушеркой по договоренности. Не хочу больше видеть вокруг себя хамство и не уважение. По мне, так это гораздо тяжелее самих родов. И больше наивно не считаю, что в нашей стране медицина бесплатная. Бесплатным бывает только сыр в мышыловке, в чем я собственноручно убедилась.

P.S.: Рожала в главном перенатальном центре своей области, напичканном наикрутейшим передовым оборудованием, оснащенном современными комфортабельными палатами и все с тем же по-совдеповски неласковым персоналом, с несовременным подходом к грудному вскармливанию, совершенно не ориентирующим мамочек на естественное вскармливание.

• Грудное вскармливание - Моя история без купюр.

• Молокоотсос Avent с контейнерами для сбора и хранения молока - Он прошел со мной огонь, воду и медные трубы.
• Молокоотсос Мир детства с бутылочками для хранения молока - Да это же бюджетная и не менее эффективная версия молокоотсоса Philips-Avent

• Бутылочка для кормления Avent - Когда мамина грудь становится "персоной нон грата"
• Бутылочка для кормления Курносики с ручками и силиконовой соской - Подкупает своей дешевизной и "мимимишностью", а на деле..

• Качели Graco Loving Hug электронные - Помогли вырастить четырех малышей, но нам прослужили всего 4,5 месяца.
• Конверт в коляску Монис Стиль "Blue" арт. к-3 - С этим конвертом наш новорожденный малыш не заметил 30-градусного мороза
• Коляска Roan Marita - Roan Marita 2 в 1 - вот как выглядит почти идеальная коляска