На эту книгу я наткнулась совершенно случайно и в самый подходящий момент. У моей дочки, по-видимому наступил кризис 3-х лет (ей сейчас 3г.1м.). Противоречивость ("Уходи, никого не хочу видеть!" и при этом обнимать и прижиматься ко мне), негативизм (впервые начались замахивания на меня), ярко выраженное желание быть самой лучшей (вчера случилась истерика, из-за того, что девочка обогнала её, когда они вместе бегали за мячом). Короче, из-за подобных ситуаций атмосфера в семье у нас сейчас нестабильна. Ну как можно расслабиться, когда не знаешь, как дочка в очередной раз отреагирует на любые слова или действия? Впервые за время своего материнства (у нас ещё есть сын - 10 месяцев) я подумала:"Устала от ребёнка". Для меня это слово в моей голове оказалось шокирующем и ужасно расстраивающим. Никогда я не чувствовала усталость от своих детей и искренне не понимала (и даже осуждала) мамаш, которые поскорее хотят сплавить ребёнка в садик, чтобы "Отдохнуть". К садику я, правда, и сейчас отношусь отрицательно, потому что считаю, что в наших усложнившихся отношениях он непоправимо навредит и я просто перестану понимать свою дочь.

В книге Петрановской выделяется очень важная деталь, без которой невозможно наладить доверительные отношения с ребёнком - привязанность. Я уже читала одну интересную и коротенькую книгу про эту сильнейшую связь между родителями и детьми - "Привязанность - жизненно-важная связь" Ольги Писарик. Петрановская также уделяет этому несколько глав своей книги.

каждый новорожденный, приходя в мир, глубоко внутри себя знает правила игры. Есть у тебя взрослый, которому не все равно, твой собственный взрослый, – ты будешь жить. Если нет – значит, нет, извини.

Потрясающее вступление! Читала, смеясь, и напряжение последних дней падало.

Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир.

У Петрановской замечательный слог, несмотря на то, что книга не художественная, читается легко и интересно, например, того же Джона "Дети с небес" я так и не дочитала, хотя многие хвалили его психологические методы. Мне же было настолько скучно его читать, что так и забросила.

Читая эту книгу, я морально успокоилась почти сразу. Проблемы в общении с дочкой не исчезли, но как бы отступили на второй план, а на первый вышел ОН. МОЙ РЕБЁНОК. МОЯ ДОЧЬ.

Вы с ребенком своим живете, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном все уже хорошо.

Петрановская даёт объяснения некоторым ситуациям, которые ты умом вроде понимаешь, но прочтя, совершенно по-новому осмысливаешь.

Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Правильно, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

Книга, несмотря на свою чрезвычайную ценность, небольшая - я прочла её за один день (при условии множества отвлекающих моментов). После прочтения у меня в душе словно успокоилась буря. Я обрела какую-то безмятежность и абсолютное спокойствие - если от меня ничего не зависит, то зачем же волноваться? Надо сказать, что в принципе поведение дочери я не считаю сокрушающе плохим, скорее меня терзало беспокойство из-за появления у неё беспочвенных (по-моему мнению) истерик по пустякам. Книга помогла "отпустить" ситуацию и морально успокоиться МНЕ.

Трудное поведение, обусловленное возрастом или сегодняшним состоянием ребенка, – тот самый случай, когда лучше всего настроиться на мудрость царя Соломона: «И это пройдет». Вы даже себе не представляете, как быстро пройдет, и оглянуться не успеете, как будете с улыбкой умиления и легкой грустью вспоминать, «какой он был маленький».

Например, если вчера дочка за 3-часовую прогулку умудрилась устроить 3 истерики, то сегодня НИ РАЗУ она не утратила над собой контроль и день прошёл просто "безоблачно".

Дети растут и развиваются просто потому, что они дети. Этого достаточно. Ни один ребенок не будет держаться за поведение, обусловленное возрастом или ситуацией, дольше, чем это ему необходимо. Думаете, ему самому сладко, когда он ноет, впадает в истерику или не справляется с чем-то? Тем более если родителей это сердит или расстраивает? Как только он сможет, он сразу же перестанет, он же себе не враг.

Один из главных для меня советов Петрановской. Интуитивно я старалась действовать именно так, как написано в этой книге, и получала положительную реакцию от дочки. Петрановская просто дала "зелёный свет" моим начинаниям, вселила уверенность, в правильности такого общения, ну, и показала пример, как надо:

Убедитесь, что вы ясно показали ребенку, какого другого поведения вы от него ждете взамен «трудного». Часто бывает лучше именно показать, а не объяснять, особенно если ребенок мал. Просто возьмите его за руку и отведите в ванную чистить зубы. Подойдите и поправьте карандаш в его руке, если он держит его неправильно. Обнимите и крепко прижмите, когда его «разносит» в истерике, возможно, в следующий раз он сам придет к вам на руки, вместо того чтобы демонстративно плакать. Удержите руку, если он замахивается, и помогите ребенку сформулировать свой гнев в словах. Покажите, как правильно брать на руки и гладить кошку, чтобы она не царапалась и не убегала. Здоровайтесь и желайте спокойной ночи первыми. Когда ребенок говорит на повышенных тонах, сами начните снижать голос. Спрашивайте разрешения, чтобы взять его вещи. Стучитесь, прежде чем войти в комнату. Попросите прощения у бабушки вместе, обнимая его за плечи и подсказывая слова.

Это действительно работает!

Порой взрослые напоминают капризную принцессу из известной сказки, возжелавшую подснежников в декабре. Почему нельзя просто подождать ? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Вот этот приём остановил замахивания дочки на меня:

Если вы требуете от ребенка внимательно вас слушать, при этом продолжая заниматься своими делами, ничего не выйдет. Присядьте, разверните его к себе, найдите его взгляд и тогда говорите.

Я села на корточки, смотрела ей в глаза, держала её руку и говорила что-то типа: "Нельзя меня бить. Мне больно и обидно, когда ты бьёшь меня." Буквально за минуту истерика дочки сошла на нет, я взяла её на руки и мы посидели в обнимку минут 5, после чего она окончательно успокоилась.

Ребенку есть чем заняться помимо того, чтобы специально доводить взрослых. Перед ним стоят большие задачи, ему надо расти, развиваться, разбираться в жизни, укрепляться в ней.

Последние дни мной владело упадническое настроение, книга помогла выбраться из этого состояния и почувствовать ценность сегодняшнего момента, без оглядки на прошлое и будущее. Я очень рада, что случай преподнёс мне её К прочтению безусловно рекомендую!

Попробуйте почувствовать возраст ребенка, его неповторимость, его прелесть. Он никогда уже не будет таким, как сейчас. Сладкий малыш. Нежный кузнечик-пятилетка. Серьезный первоклассник. Полный энергии и интереса к жизни десятилетний. Подросток, такой несуразный и такой уязвимый. Все тот же, ваш, и совсем разный в каждом возрасте. Наслаждайтесь.

Совету к прочтению ещё одну небольшую книжку, поддерживающую дух материнства и придающую сил - "Материнство" И. Стальковой.